Юмор

Страница: 1

Сообщений 1 страница 17 из 17

Поделиться12007-05-07 18:05:57

Автор: Davalkin
Администратор
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2007-05-06
Приглашений: 0
Сообщений: 58
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1986-12-28]
Провел на форуме:
9 часов 57 минут
Последний визит:
2010-01-20 15:41:51

Выкидывайте сюда усЁ смешное...
Начну первый...

Поделиться22007-05-07 18:08:43

Автор: Davalkin
Администратор
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2007-05-06
Приглашений: 0
Сообщений: 58
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1986-12-28]
Провел на форуме:
9 часов 57 минут
Последний визит:
2010-01-20 15:41:51

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж@па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж@па, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж@пу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п**данулся так быстро бегать?
Давление в жо@пе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж@па начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж@пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ж@пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж@па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж@пу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж@пу и то что, под ж@пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из ж@пы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П***ец, это просто п***ец, я сру прямо перед сиvпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж#пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п***ец, моя ж#па окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П***ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя ж@па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Ж@па опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж@пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж@пы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж@пу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж@пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох**л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж@пу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж@пу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж@пу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох**л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Поделиться32007-05-07 18:09:08

Автор: Davalkin
Администратор
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2007-05-06
Приглашений: 0
Сообщений: 58
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1986-12-28]
Провел на форуме:
9 часов 57 минут
Последний визит:
2010-01-20 15:41:51

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!

Поделиться42007-05-07 18:10:18

Автор: Davalkin
Администратор
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2007-05-06
Приглашений: 0
Сообщений: 58
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1986-12-28]
Провел на форуме:
9 часов 57 минут
Последний визит:
2010-01-20 15:41:51

А вон бычок качается,
Точнее, встать пытается.
Испоганил весь пинжак,
Не подымется никак.

Пиво с водкой - не игрушка,
Вот стоит он в позе пушки:
Тужится, пыхтит, вздыхает,
Дальше рифма подыхает
(Не скажу, что вылетает).

Кто у нас там за таурена гамает?

Поделиться52007-05-07 18:10:41

Автор: Davalkin
Администратор
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2007-05-06
Приглашений: 0
Сообщений: 58
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1986-12-28]
Провел на форуме:
9 часов 57 минут
Последний визит:
2010-01-20 15:41:51

Воин. Воин толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу , а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.

Разбойник. Разбойник скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник. Охотник красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делают себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист. Прист хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок. Варлок злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг. Маг умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман. Шаман оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид. Друид полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Паладин. Паладин благородный. Из-за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании). Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось.

Поделиться62007-05-07 18:11:03

Автор: Davalkin
Администратор
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2007-05-06
Приглашений: 0
Сообщений: 58
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1986-12-28]
Провел на форуме:
9 часов 57 минут
Последний визит:
2010-01-20 15:41:51

Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.
Mage
Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.
Priest
Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
Как его убить? Заагрите половину данжа.
Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?
Druid
Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
Как его убить? Отправьте его за флагом.
Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.
Rogue
Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.
Hunter
Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.
Warlock
Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.
Paladin
Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.
Shaman
Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
Когда их наконец понерфят?
На этот вопрос нет ответа

Поделиться72007-05-07 18:11:19

Автор: Davalkin
Администратор
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2007-05-06
Приглашений: 0
Сообщений: 58
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1986-12-28]
Провел на форуме:
9 часов 57 минут
Последний визит:
2010-01-20 15:41:51

Из поста некой Zabaw`ы с Гоха.ру. Клан DA MbI CTEPBbI

1 мин. до начала БГ

1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидечка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!?
2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти.
Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...

30сек. до начала БГ

Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст...
Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам.
2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!?
1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют.
Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!

Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует

Варр: А что уже все началось уже!?
Рога: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите
1-й Паладин: Чур, я первый!
2-й Паладин: Чур, я первый!
Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо?
Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...

Началась игра

Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!
1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один!
2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один!
Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку...
Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!
Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один!
1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
Паладинский шилд: Тут!
Хёртстоун: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
1-й Паладин: Ой!!!

А тем временем на ордынской базе

Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли?
Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать!
Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.

Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага

Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!!
Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь!
Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая жопа!
Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот...
Медведь: Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!

Тем временем на поле брани

Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.
Ваниш: Ш-шшш...
Хантеровская марка: Ага, щас!
Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..?
2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?
Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один!
Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая...
Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал?
Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи!
Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ!

В альянсевском флагруме

Решетка: Чу! Слышен пушек гром!
Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...
Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать!
Варстомп: Стоять – я сказал!
Фир: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я в кулдауне.
Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.
Облом: Конец фиру.
Ордынский варлок: А у меня второй есть!
Резист: А третий?
Ордынский варлок: Щас посмотрим...
Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем.
Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе!
Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!?
Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо.
Решетка: Только меня не снесите пожалуйста.
Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе...
Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата
Колю!

Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0.

Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
Злобная орда: Ну держитесь, девушка!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?

Поделиться82007-05-09 12:32:46

Автор: Stalker
Участник
Откуда: Ижевск
Зарегистрирован: 2007-05-07
Приглашений: 0
Сообщений: 26
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-04-13]
Провел на форуме:
2 часа 30 минут
Последний визит:
2007-12-13 13:37:52

Пристам посвещается. (гы любимая тема)

Многие недопонимают роли приста в рейде. Хотелось бы поделиться с вами «правдой жизни»:
- Лидер рейда, по умолчанию, прист. Если вам отказали в этой малости - найдете другой рейд. Запомните, ждут вас, а не вы.
- Прист в рейде - знак престижа рейда. Пройдут инст или нет, никого не волнует. Если в рейде не было приста он считается проваленным вне зависимости от итогов.
- Лечить - дело друидов(шаманов). Вовремя кинуть иннервейт на приста, а то как это прист и без маны. Бафить и снимать доты – думаю нет нужды расставлять приоритеты. Прист обслуживается вне очереди. Друид(шаман) берется в рейд для того, чтобы присту было на кого орать и обзываться. Знает ли друид(шаман), что такое «Лерой» никого не интерисует.
- Прист идет в рейд: обновить гардероб, полюбоваться подземельем, покрасоваться перед другими классами, но никак не сидеть на грязном полу и пить маговскую (бур..) воду - после хелов.
- Вары в рейде нужны для снятия агро с приста. Слюна капающяя на ботинки и мобы пачкающие сет – раздражают.
- Хантера берут для жертвоприношения пета в нужный момент, во имя высокой цели – жизни приста, а чаще поднятия настроения присту, если тот заскучает.
- Рогу берут для умерщвления. Прист должен минимум 5 раз за рейд и дополнительно после каждой обновки оценить - как он смотрится при касте резуректа. Заодно можно поорать на пала который не полечил вовремя. Его отмазы на тему «сами велели» – игнорируются.
- Варлок – обязателен в любом рейде. Без соулстона на присте, рейд не имеет права продолжать движение вперед. Если был вайп, по вине паладина (а иначе и быть не может), стоит подождать - пока перезарядится камень. За это время можно пару раз убить пета хантера или рогу.
- Долгое время не мог понять, зачем берут в рейд магов. После второй бутылки пепси озарило - все просто. Маг - ледяной заслон на пути мобов к присту. Огненые маги должны вымереть как подвид. Маг снабжает водой другие классы, занятые в обустройстве комфорта приста. Маг наносит большой демаг - будет снимать агро на одиночных срывах. Мага можно весело кикнуть из рейда, если он сролит итемсы с пристовского сета Магистр.
- Прист в рейде должен быть один! Если это правило нарушено и кто-то настаивает на еще одном присте – добавляйте этого паладина в игнор лист.

Наблюдается следующая тенденция. Отказ, докачавшихся 60х, играть по изложенным выше правилам. Не переживайте – это явление временное. Они или смирятся или будут вынуждены покинуть игру. ВоВ – не для одиночек, а этот игромир вертится вокруг приста.

Отредактировано Stalker (2007-05-09 12:33:20)

Поделиться92007-05-10 19:33:55

Автор: Davalkin
Администратор
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2007-05-06
Приглашений: 0
Сообщений: 58
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1986-12-28]
Провел на форуме:
9 часов 57 минут
Последний визит:
2010-01-20 15:41:51

http://www.adron.ru/index.php

Поделиться102007-05-15 15:38:18

Автор: Stalker
Участник
Откуда: Ижевск
Зарегистрирован: 2007-05-07
Приглашений: 0
Сообщений: 26
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-04-13]
Провел на форуме:
2 часа 30 минут
Последний визит:
2007-12-13 13:37:52

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту.
Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри:
Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

На пресс-конференции в Белом доме:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чек, подтверждающий оплату!

Поделиться112007-05-21 11:01:54

Автор: Stalker
Участник
Откуда: Ижевск
Зарегистрирован: 2007-05-07
Приглашений: 0
Сообщений: 26
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-04-13]
Провел на форуме:
2 часа 30 минут
Последний визит:
2007-12-13 13:37:52

АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка

Поделиться122007-06-03 16:11:15

Автор: Dreed
Участник
Откуда: Дедовск
Зарегистрирован: 2007-06-01
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 33 [1990-12-28]
Провел на форуме:
3 часа 41 минуту
Последний визит:
2007-09-20 23:00:27

Вот что творилось, когда отключили почти все сервера, на единственных рабочих серверах:

Поделиться132007-06-10 02:56:10

Автор: Davalkin
Администратор
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 2007-05-06
Приглашений: 0
Сообщений: 58
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 37 [1986-12-28]
Провел на форуме:
9 часов 57 минут
Последний визит:
2010-01-20 15:41:51

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/ … l?f=189509 Долго ржал...

Поделиться142007-06-25 16:36:46

Автор: Rokkie
Участник
Откуда: Липецк
Зарегистрирован: 2007-06-07
Приглашений: 0
Сообщений: 30
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 33 [1991-04-29]
Провел на форуме:
5 часов 30 минут
Последний визит:
2007-11-12 18:09:42

ТО, ЧТО ВЫ НЕ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ В ПОДЗЕМЕЛЬЕ:

1. «Эй, нам нужен четвертый воин?»
2. «Хе-хе, мы все карлики! Это будет забавно!»
3. «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»
4. «Интересно, во-он те мон стры агрессивные или нет?»
5. Маг: «Я соберу на себя мон стров, а вы просто лечите».
6. «Нет, нам не нужен священ ник, хватайте второго охотника».
7. Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».
8. «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».
9. «У меня мыша сломалась!»
10. «Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх»».
11. Охотник: «Э-э... У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лиш них патронов/стрел ни у кого нет?»)
12. «Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».
13. «Ой... Бежим!!!»
14. После гибели всей группы: «Хм, а у меня как раз закончилось действие камня душ».
15. «Щит скорее! В смысле, не священник, а паладин! Все, умер...»
16. «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ узнать — проверить!»
17. Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»
18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»
19. «То есть как это ни у кого нет ключа?»
20. Воин: «Почему я кидаю кости на тряпки? Потому что я могу их использовать, дубина!»
21. «Лироой Дженкинс!!!»