Форум гильдии Fair Wind |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум гильдии Fair Wind » Курилка, беседка, флудилка. » Анекдоты
Сюда выкладываем анекдоты.
Он: Привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Гоги: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
Учитель: - Садыс, ПЯТЬ!
Учитель: - Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
Вано: - Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, ноа, они - ЦИПЛЕНОК!
Учитель: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
Вано: - За что ЧЭТЫРЭ!?
Учитель: - За акцэнт!
Учитель: - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
Нико: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
Учитель: - Садыс, ДВА!
Нико: - За что ДВА!?
Учитель: - ШАШЛЫК - это будущий врэмя от глагол БАРАШК. Будущий врэмя от глагол КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ!
АЗЕРОТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: «Сейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость — вся честь будет моя!»
Маг: «Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут — телепортируюсь или заморожу — вся честь мне достанется».
Паладин: «Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит...»
***
— Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
— Бе-е-е-е!
***
Один таурен говорит другому:
— Что происходит? Кругом все сходят с ума — то один бык сбрендит, то другой.
— Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
***
Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, ест пещерных рыбок.
Пробегают колдуны и дохнут. Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают бить Тралла. Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл помер, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
— Оппа, Альянс!!!
***
У гнома-охотника в Калимдо-ре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
***
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: оглушить, закрыться щитом и сдохнуть.
***
— Папа, папа, а правда, что от World of Warcraft тупеют?
— /wave /lol /mooooooooooo
***
У настоящего эльфа должно быть четыре зеленых вещи:
1. Зеленые глаза.
2. Зеленая одежда.
3. Зеленые волосы.
4. Зеленый хозяин.
***
Собрание городского совета Ог-риммара. Слово берет Тралл:
«В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц...» (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает).
«...да еще этот Лирой ну так за-долбал!!!»
***
Приходит орк в магазин. Смотрит — мозги альянсеров продаются.
Священник — 40 золотых/кг.
Воин — 60 золотых/кг.
Паладин — 850 золотых/кг!
Он и спрашивает — а что это паладинские такие дорогие?
— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
***
Анекдот от Сагариса:
— Сколько карликов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
— Двенадцать. Первый исследует ее на предмет наличия крутящего момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьет промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новое средство передвижения на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвертый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают дроздов третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертеж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одиннадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по Номергану, заставляя карликов мутировать, а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших, прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и дает страшную клятву — отомстить. Вот только кому...
***
Встречаются два старых при-ятеля-орка после долгих лет войны и долгожданной победы:
— Здорово!
— Привет, ну как ты?
— Да нормально, женился вот недавно... жена — просто прелесть.
— Красивая? Умная?
— Нее...
— Готовит хорошо?
— Нет. Она у меня мертвячка. Знаешь, каких червей я из нее выковыриваю?
— Э-э...
— А... Ну да, ты же не рыбак. Тебе не понять...
***
Из жизни паладинов:
— Свет придаст мне сил!
— Лампочку зажги, бицепсы появятся.
***
Решил паладин на эльфийке жениться. Отец невесты ему и говорит:
— Выдам дочку, если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.
Пригорюнился паладин. Неужели не видать ему невесты? Решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а дракон слит. Ну, наш герой взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье тестю. Сыграли свадьбу!
Первая брачная ночь... и тут стук в дверь. Паладин подходит к двери:
— Кто там?
— Фифяс уфнаеф...
***
Реальная история от Evalle: Чат в гильдии:
— Кто дает квест в Каэль Дэр-роу на трансмутацию эссенции воды в воздух?
— Значит, так: прыгаешь с моста там, ждешь, пока не кончится кислород, — появится стихийный дух и даст квест.
(через полчаса)
— Блин, уже четвертый раз дохну под водой. Никто не появляется... Может, я как-то не так прыгаю?
Вы здесь » Форум гильдии Fair Wind » Курилка, беседка, флудилка. » Анекдоты